29 марта 2024, пятница, 14:43
TelegramVK.comTwitterYouTubeЯндекс.ДзенОдноклассники

НОВОСТИ

СТАТЬИ

PRO SCIENCE

МЕДЛЕННОЕ ЧТЕНИЕ

ЛЕКЦИИ

АВТОРЫ

25 января 2021, 15:00

«Назвала травоядных вегетарианцами»: 50 историй наших читателей про учебу и экзамены

Сегодня Татьянин день, или День российского студенчества, и мы к нему подготовились: расспросили наших читателей о забавных случаях во время учебы и экзаменов. Итог — 50 историй, которые напомнят, как весело бывает временами грызть гранит науки и преподавателям, и их подопечным.

Я так волновалась на экзамене по археологии, что селища (археологический термин, обозначающий древнее неукрепленное поселение. — Прим. Ред.) неоднократно назвала щелищем. Гнездовское щелище... (Саша П.)

***

Почему-то до сих пор вспоминаю, как забыла на уроке биологии в восьмом классе слово «травоядные», когда отвечала у доски. Назвала их вегетарианцами. Преподавательницу сложило от смеха. (Юлия И.)

***

Был случай в университете, когда сдавала философию. Мне попался Лев Шестов. Я всё рассказала, а преподаватель ответил, что я, конечно, молодец, всё выучила, поняла, но вот если бы я просто посмотрела на него и ушла, тогда я по-настоящему правильно ответила бы на билет об этом философе. (И. Ю.)

***

Педпрактика в школе на последнем курсе истфака университета. Вещаю детям про Ледовое побоище. Педагогика — вообще не мое, а тут еще идиотское чувство, что рассказываю всем известные факты. Но одна девочка, видимо, так переживала события, что, не дождавшись финала, поинтересовалась: «И кто победил, наши?» Я растерялась и смогла только выдавить из себя: «Наши». (Надежда Р.)

***

Экзамен по зарубежной литературе. Рассказываю про Борхеса: «Сад расходящихся тропок», «Красильщик из Мерва»... И дернуло меня сказать, что Борхес — лауреат Нобелевской премии по литературе. Не знаю, как так получилось, наверное, от любви к писателю разум помутился. Преподаватель засмеялся: «Нет, Нобелевки у Борхеса нет, но я тоже считаю, что он ее заслужил!» Экзамен я сдала на «отлично». (Мария К.)

***

Читаю я социальную психологию, семь каналов невербальной информации. И что-то мне много вопросов задает по ходу пары совершенно незнакомый на рожу чувак. Поток был какой-то девчачий, то ли пиар, то ли бизнес, там по пять парней на четыре группы, плюс я вообще хорошо лица запоминаю (а фамилии — плохо). Уже в конце пары я не выдерживаю и спрашиваю: камрад, а вы сами-то кто? А он мне отвечает: вы знаете, я сначала аудиторией ошибся, а потом думаю — да хрен с ней, с этой макроэкономикой! (Ася М.)

***

31 декабря, пересдача по макроэкономике. Я принципиально пришла пересдавать на пятерку. Преподаватель у нас был африканец, говорил отлично, но с акцентом, и был при этом диким троллем. Каждому курсу рассказывал новую историю о себе — то он принц, то шейх, то у него пять жен, хотя все знали, что он уж сто лет счастливо женат на нашей лаборантке с кафедры. Короче, стоим, ждем. Час ждем, полтора. Он подбегает к кабинету и в своей манере: «Щто, щто?! Щто эта ви туть?! Какая пересдача, никакая пересдача! Никого не звал, не понимаю вас, кыщ-кыщ-кыщ отсюда! Никого не звал!» — и залетает в кабинет. Мы стоим офигевшие, нас человек 15 с двух потоков. Он минут через двадцать выходит, собирает зачетки у тех, кто не ушел, и всем раздает с пятерками. Короче, это он типа проверил: кто 31-го придет пересдавать, а не домой уедет — тот молодец. (S. B.)

***

Я сдавала зачет по английскому на первом курсе университета за подругу. Не сказать, что мы с подругой были прямо похожи. Я — блондинка, она — брюнетка. Плюс разница в росте сантиметров 20. Поэтому, когда она мне дала свой белый халат, рукава его мне были по локоть, а пуговицы не сходились с петельками. И вот я в халате, который мне мал настолько, будто я только что съела пирожок из «Алисы в Стране чудес» и увеличилась вдвое, под изумленными взглядами одногруппников подруги встала и проследовала к преподу, когда ее вызвали по фамилии. Оттарабанила текст и ответы с покерфейсом. На вопрос препода, подозрительно вглядывавшегося в фотку в зачетке, была ли я на лекциях, кокетливо обиделась: хо-хо, ну как это он меня не помнит! Было зачтено. (Лера Л.)

***

Экзамен пришла сдавать с маленьким сыном. Оставила его в добрые руки за дверью, сижу, готовлюсь. И задумчиво так в кармане шуршу.

— Встать! Предъяви шпаргалку!

— ...

— Живо!

Ну ок, вынимаю из одного кармана носочек сына, предъявляю из второго второй и стою с ними наперевес, все ржут. (Марина М.)

***

Восьмиклассники выполняли письменную работу по английскому, одно из заданий было заполнить бланк в аэропорту. В графе «sex» один мальчик написал «yes!». Я непедагогично заржала, когда увидела. (Ольга М.)

***

Сдавала уголовный процесс самой жуткой преподше универа. То есть она была очень клевой, но для прогульщиков и неучей — самой ужасной. И один из вопросов я просто не знаю. Вообще. Она спрашивает: пересдача или три? Пересдача, ясен пень. Еду в основной вуз, где она преподавала, и захожу с курсом юристов на их экзамен по тому же предмету. Ольга Санна мне: «Учила?» Да, говорю. Ну, отвечает, давай зачетку. И тут я заявляю, что не для того учила и перлась через весь город, буду сдавать. Если бы взглядом можно было бы убивать, то я была бы дохлым дуршлагом. Надо быть совсем больной на голову, чтобы отказаться от автомата у этой преподши — я очень хорошо слышала оценку собственных умственных способностей от будущих коллег. Сдала сама, на «отлично». Половина того курса в тот день провалилась. (Н. Н.)

***

Я на сносях, но упорно учусь. Первый диплом бакалавра, через три года был специалиста... Ребенок крупный (больше четырех кило), а я метр с кепкой. Пи́сать хочется каждые полчаса. Так в туалете и сдала один зачет. Девочки (которые очень боялись, что я рожу на парах, ибо были прецеденты), зашли в туалет и сообщили мне: мы ему сказали, что ты хорошая девочка, и зачет тебе уже поставили. Я помню, что была возмущена без меры: я же готовилась! А предзащита по второму диплому так и была с трехлеткой под мышкой. Пока ребенок рисовал цветными карандашами с деканом, как раз успела успешно защититься. Сын полка! Няньки были, целых три, но у них у всех обнаружилась скоропостижно личная жизнь, у всех оптом, вот засада! (Елена Б.)

***

У нас на истфаке по одному из курсов нужно было сдавать антропологический словарь, где были всякие сиблинги, левираты и промискуитеты. В том числе и кувада — интересный обычай, когда мужу роженицы привязывали за мудя веревочку и тянули за нее при схватках. Вроде так и женщине не одной страдать, и мужик не расслабляется с братишками, пока баба мучается. Однажды студента парой курсов старше нас заклинило на сдаче — он не смог произнести слово «гениталии». Во время родов, говорит, отцу ребенку привязывали веревочку... на талию. Преподаватель: это ниже. Студент: Я ЗНАЮ!!! (Анастасия Н.)

***

Мой муж при поступлении в универ получил по математике четверку, подал апелляцию и добился пятерки. И только потом понял, что был не прав в решении. (Анастасия К.)

***

С истфака, где я училась, случаи. Преподаватель истории древнего мира говорил: когда студент совсем ничего не знает, я его спрашиваю: между кем и кем были греко-персидские войны? И ставлю три! 

И моя одногруппница отличилась, но уже по новейшей истории Востока. Преподаватель задает вопрос:

— Кто такой Сунь Ятсен?

— Китаец!

— Логично!

(Елизавета Р.)

***

Я преподаю психиатрию в медуниверситете. К сожалению, из-за пандемии с марта мы преподаем онлайн. И экзамены такие же, соответственно. Чтобы студенты не списывали, мы их запугиваем карами небесными и антиплагиатом. Но нынешняя молодежь — народ хитрый и изобретательный. Скачивают необходимые тексты на английском или на казахском, потом прогоняют через гугл-переводчик — и вуаля, антиплагиат текст не опознает, уникальность 100 %. Но даже таким хитрым способом надо уметь пользоваться. Недавно один субчик таким макаром решил меня обмануть. Перевести перевел, а вот проверить, что вышло, не посчитал нужным. А там «фломастер заболевания» вместо «маркер», «травма черепушки», «зафиксировать валяясь», «верхние руки и ноги и нижние руки и ноги». Ну что ж, поржали всей кафедрой сначала. А потом «два» поставила, чтобы неповадно было. (Татьяна Д.)

***

На журфаке на четвертом курсе был какой-то лютый семестр, поставили нам то ли 15, то ли все 20 зачетов, даже зачетку пришлось долиновывать — места не хватало. И в этом семестре попался препод по, прости господи, психологии, который называл себя Мартовским Зайцем и был очень далек от реальности. В качестве зачетной работы потребовал у каждого (!) сделать ему журнал на 20 страниц. Я попыталась объяснить, что он немножко не прав, но не вышло. Тогда я за ночь наваяла журнал Церкви Эвтаназии имени Армина Майвеса (это каннибал из Германии). Всё содержание было про самоубийства и каннибализм, отдельный разворот с объявлениями, где посреди страницы был текст: «Безумный Шляпник ищет Мартовского Зайца для снятия шкурки на шляпки». В общем, я в процессе подготовки даже получила удовольствие. Препод посмотрел, сглотнул, сказал, что не надо шутить на такие темы, и зачет поставил. (Дарья Б.)

***

Еще история про мою подругу и однокурсницу и ее экзамен по анатомии. Сдает она, значит, экзамен капец какой сложный, у нее шпаргалки во всех карманах. Попадается ей вопрос «ветви нижней полой вены». В шпаргалке почему-то написаны правые ветви, а левых нет. Ну, она переписала, бодро идет отвечать. Отвечает первый вопрос, потом второй, дошли до нижней полой вены. Отвечает бодренько правые ветви и молчит. Ну, препод ее хвалит и резонно спрашивает: а левые ветви какие? Ну, не может же она ему сказать: «Не знаю». Бодрым голосом опять правые перечисляет.

Он уже раздражается: типа, я понял, перечисли левые. Она ему снова правые перечисляет. Тут он на нее подозрительно смотрит и спрашивает: «Вас что, заклинило?» А под ней такой стульчик круглый, без спинки. Она на нем поворачивается вокруг своей оси, смотрит прямо в глаза и говорит ясным голосом: «Да, заклинило». А надо сказать, что в медухе нашей регулярно ходили байки (и по сей день ходят, я студентов нарочно спрашивала) про девочку, которая за день прочитала учебник по анатомии и сошла с ума). Препод явно струхнул, быстро-быстро поставил ей четверку и даже до двери проводил. (Татьяна Д.)

***

Ночь перед экзаменом по материаловедению. Я работаю официанткой, у нас корпоратив, там выступает «Ленинград», и группа остается после концерта сидеть в баре с хозяевами и официантами. Всем весело, а я в углу пишу себе шпору на руку, привлекаю этим всеобщее внимание (чего одна сидишь?). В общем, меня напоили в слюни, дали с собой огромную гирлянду из шариков, позвонили мужу, и он мое тело с гирляндой повез в час пик утром через весь город на метро. Я вваливаюсь в аудиторию как человек-праздник, с шариками и перегаром. Достаю легкий билет и практически сразу бросаюсь его рассказывать (пока стою на ногах и не развезло в тепле). Ну, и в процессе закатываю рукава, и всем видны мои написанные шпоры. Преподаватель — интеллигентнейшая бабушка-одуванчик — очень смеялась, поставила «отлично» и попросила больше в таком состоянии не приходить. (Людмила Р.)

***

Филфак, первый курс, экзамен по зарубежной литературе. Препод на экзамене требовал непременно сонет Шекспира наизусть, любой. Особенно переводы Маршака уважал, другие переводы, подозреваю, и не знал особо.А мы же пили накануне в студенческой общаге, а не учили, естественно. Книжек все и так много читали, а про сонет наизусть не знали. Выяснили прям перед экзаменом. Тут же в коридоре на коленке с двумя друзьями сами написали «сонет Шекспира» и пошли сдавать. Преподу сказали, что внимательно изучали Шекспира в библиотеке и нашли редкий перевод Бенедиктова. Прокатило. (Юлия Д.)

***

Сдавала историю, билет про Великую Октябрьскую революцию. А на XX век всегда времени не хватает, поэтому «плаваю». Но зато язык хорошо подвешен, да еще недавно были прочитаны «Кремлевские жены» Васильевой. То есть дух эпохи вроде как знаю. И вот, войдя раж, вдохновенно говорю: «И вот в 1917 году, как сейчас помню...» (Ольга В.)

***

Поступление в вуз. Экзамен по немецкому. У меня достаточно свободный немецкий с восточноберлинским акцентом. Выхожу отвечать билет, собираюсь побыстрее всё рассказать. Уставшая преподша, грустно взирая на меня, произносит, четко артикулируя: «Ви — хайст — ду?» (Как вас зовут, самый примитивный вопрос.) Я шалею и тупо смотрю на нее, она грустнеет еще больше, вздыхает и еще более медленно повторяет: «Ви-и-и? Ха-а-а-йст? Ду-у?» Я внезапно отмираю и бодро начинаю шпрехать. На третьей фразе меня возмущенно выгоняют, ставят пятерку. «Берлинский акцент» в нашей семье с тех времен мем. (М. И.)

***

Принимала экзамен по истории. У заочников. Сельхозспециальность. Студенту достался вопрос про ВОВ. Он буксует, я ему: не может быть, чтобы ничего не знали! Например, с какой страной воевал СССР? Он: Германия. «Ну вот, а кто руководил Германией в эти годы?» — «Э-э-э, Штирлиц!» (Ирина П.)

***

Я так переволновалась на вступительных по математике, что забыла доказательство теоремы логарифмов. Пришлось самой изобретать новое. Препод был поражен, и вот почему (это самое смешное): я поступала в техникум легпрома на конструктора-модельера женской одежды, а не в Бауманку или в МФТИ. Еще смешнее — я сейчас даже не вспомню, что такое логарифм, не то что саму теорему, тем более ее доказательства. (Татьяна Б.)

***

Работала лаборанткой на кафедре философии в техническом вузе, мой начальник-профессор принимает экзамен по философии в аспирантуру. Заходит юноша-ботан. Пытается отвечать билет, путает Канта и Маркса, ковыряется в своих записях. Профессор: «С чьим именем связана диалектика?» Мальчик мычит. Профессор: «Ну? Ну же! Гэ... Гэ…» Мальчик: «Гэ? Гэ....» Профессор: «Ге-е-е…» Мальчик: «Ге-е-е?» Профессор: «Ге-е-е... Ге…» Мальчик: «Ге..... Ге... Ге-ге... Ге-ге…» Профессор: «Правильно! Гегель! Идите, пять». (Марта И.)

***

Была пересдача, которую я проводила прямо на кафедре, глубокое лето, назначила всем-всем-всем оставшимся, ну там совсем пена, лоси, дикая тундра. Приходит сдавать религиоведение инстадева с абсолютно стерильным лицом в мини-юбке и обтягивающей алкоголичке. На шее висит цепка, длинная. На цепке гимнаст, лежит на девичьей гордости горизонтально.

Стерильность девы такова, что где-то пятым вопросом я ее спрашиваю: «Какая религия популярна в Европе?» Она тянет: не-е-е-на-а-а-ю… Кафедра уже оторвалась вся от компов и с ужасом взирает. Я, умирающим голосом: «А у вас на шее что висит, а?» Дева, покосившись себе на бюст: «Крестиканство?» Мы заржали дико хором, ее сдуло, и мне доцент, серьезный мужчина, говорит: «Вот если бы ты сейчас пришла и это рассказала, я бы не поверил!» (А. М.)

***

Я на первом курсе уснула на первой паре и вывалилась из-за парты в проход, прямо под ноги преподавателю — он любил во время лекции прохаживаться между рядами и смотреть, насколько усердно студентки пишут конспекты. (Мария К.)

***

У моей сестры в архитектурном вел курс про градообразование какой-то неимоверно ветхий старичок, который весь семестр читал им с упорством смертника одну и ту же бессвязную лекцию (причем каждый раз всех считал по головам), а потом по этой лекции очень сурово спрашивал, и не дай бог было выразиться не в той формулировке. Но это бы было ничего.

Ужас был в том, что в лекции постоянно упоминался какой-то человек-нога. Поток покорно записывал, не удивляясь ничему вообще. Потом наизусть всё это сдали. Последний спрятал зачетку и уже от дверей осмелился спросить, кто ж это, черт возьми, такой? Оказалось — плотность населения. Количество людей на гектар. Человек-на-га. (А. М.)

***

История не моя, а моей знакомой. В юности были она с подругами шумны и озорны. И как-то на лекции они то ли хихикали, то ли комментировали что-то, за что лектор на них обозлился и выгнал. Ну, а они обиделись и решили на лекции больше не ходить. Пришла пора экзамена, приходят они такие притихшие, ожидающие кузькину мать и экзекуцию от препода. Препод заходит в аудиторию, тыкает в них пальцем: «Ты, ты и ты!» Они дружно замирают в ужасе, а препод продолжает: «Вас троих я помню, вам автоматом пять, а остальные — идем тянуть билеты». (Анна О.)

***

В школе я обожала биологию и препода (брат директора школы, однако). В одной из лабораторных работ по земноводным специально везде написала «зеброводные». Ржал. Я была довольна. (Виктория М.)

***

Принимала зачет по социальной психологии, реферат плюс ответ на вопрос. Один деятель сдает реферат, я задаю ему вопрос, лениво листаю знакомый до боли текст из Сети. И тут ровно посередке текста — реклама презервативов. Забыл, болезный, страницу отредактировать. (Мария Д.)

***

У знакомой был случай: перед вступительными экзаменами, прямо накануне, сломала передний зуб. С дыркой идти стыдно (это сейчас маской прикрылся — и все дела). Ну, она его и приклеила. Клеем «Момент». А когда стала экзаменатору отвечать, зуб отклеился и выпал прямо на стол. Она, не переставая отвечать, его в карман сунула. Ничего, поступила. (Елена Г.)

***

Я умудрилась забеременеть на шестом курсе меда, срок рожать — за пару месяцев до конца года. Декретного отпуска студентке не положено, в академку уходить и год потом заново учиться — тоже такое. В общем, доходила до 39 недели на учебу, как раз на этот период выпал цикл «Акушерство и гинекология». В общем, у всей группы зачет, а у меня кесарево. Доцент, который нашу группу вел, заранее бескомпромиссно заявил, что оперировать меня будет именно он. Лежу я, значит, на столе под эпидуралкой, в сознании то есть, бригада готовится, шуточки-прибауточки. И тут мне препод заявляет, что так как зачет я пропускаю, то буду сейчас рассказывать ход операции, а он будет делать всё под мою диктовку. И если всё пройдет благополучно — значит, я сдала. На всякий случай я, конечно, сразу попросилась на пересдачу. (Татьяна П.)

***

Был у нас один мегатребовательный преподаватель, к прогульщикам безжалостный. Но вот беременных просто-таки боялся — говорили, что на экзамене, где он по обыкновению три шкуры спускал, студентка упала в обморок, потом «скорая» и всё такое. С тех пор беременные как минимум трояк могли получить, просто явившись на экзамен.

Трояк у этого дяди для многих уже за счастье был. Так вот, одногруппница пришла на экзамен с подушкой под курткой. Лицо после жестокой студенческой пьянки вполне на отечное и токсикозное тянет. В общем, препод даже не усомнился, с порога в зачетке расписался, и всё ОК. Девушка выходит в коридор, а навстречу ей замдекана, которая прекрасно знает, что как минимум позавчера эта самая студентка точно беременной не была.

Вот это была гонка, в лучших традициях комедийных боевиков! По улице девица бежала уже с подушкой в охапке (имущество казенное, бросать нельзя), молясь, чтобы в полутьме коридора ее лицо не рассмотрели. И ведь прокатило. Начальство пыталось расспрашивать возможных свидетелей, но никто не сдал. (Валентина Б.)

***

В нашем вузе есть пожилой профессор-математик, «преподаватель уровня бог», очень и заслуженно уважаемый, интеллигентный, очень требовательный. И вот идет по коридору студент, громко с досадой разговаривает по телефону об экзамене у этого профессора: мол, К. мудак, поставил неуд. И сзади раздается сердитый голос профессора, который, оказывается, шел следом: «Сам мудак, учить надо было!» Очевидцы покатились со смеху, это стало локальным мемом. Мне рассказала его аспирантка, наблюдавшая сценку. (Яна Т.)

***

Преподом по акушерству был дядька, очень похожий на Лукашенко, высокий и с тараканьими усами. Мы его Батькой и звали. Он считал, что главная часть коровы — это клитор. Массаж клитора способствовал выработке окситоцина, эндорфинов, бабочек в животе, увеличивал надои и сокращал восстановительный период после отела. Студент, подходя к корове, первым делом должен был найти у нее клитор. 

Курсовую после практики я писала полностью из головы. Вымышленных коров я лечила от послеродового эндометрита, поделив на две группы. Контрольная группа получала медикаментозное лечение, а опытная плюсом — массаж клитора дважды в день. Естественно, опытная группа поправилась быстрее и с чувством глубокого удовлетворения. Я там подробно технику массажа описывала. Когда защищала курсовую, Батька прямо светился. «О, массаж клитора — замечательная вещь, ведь правда?» — спрашивал он. «Да-а-а!» — многозначительно кивала я, пока за спиной остальные студенты сползали под парты от смеха. (Елена Г.)

***

Дочка писала бакалаврский диплом, попросила меня вычитать. Ну, я что, вычитала, естественно, с комментариями. Выделила цветом. Мой запаренный ребенок пропустила буквально первый же. На пятой, кажется, странице: «Доча, меньше пафоса». Ну да, мама — суровая геологиня, что уж. И самый цимес, что из тех, кто читал, никто никто не заметил. Защитился ребенок на «отличн». (Оксана Т.)

***

Это из времен, когда я сама училась. Интернет тогда еще не вошел в моду, и народ в качестве рефератов и курсовых тупо копипастил куски учебника. И вот как-то раз преподаватель спрашивает одного моего сокурсника: «А с кем вы писали эту работу?» — «Ни с кем не писал! Всё сам, честное слово!» — «А что это у вас тут написано: коллектив авторов выражает благодарность…» (Ксения В.)

***

Филфак, третий курс, экзамен по литературе второй трети XIX века. Преподаватель, Михаил Григорьевич М., заранее всем, кто пришел на консультацию, сообщил, что в билете будет практическое задание на знание текста: нужно вписать пропущенное слово в цитату и объяснить, почему автор это говорит.

И вот приходит на экзамен девочка Людочка, которая посещениями и чтением себя не утруждала, берет билет и читает третье задание по «Грозе» Островского: «Тихон: Катерина, душа моя... Разрядка моя ММГ». Это ФИО преподавателя — он поставил знак разрядки и подписался. То есть Михаил Григорьевич М. оформил цитату с пропуском тоже по всем правилам, но Люда об этом не знала.

Люда слегка офигевает, быстро выясняет у соседей, в чем заключается задание, что-то строчит и идет отвечать. Пока Люда что-то бодро блеет по первым двум вопросам, Михаил Григорьевич берет ее работу и читает объяснение на весь двойной лист, что Тихон назвал Катерину «разрядка моя», потому что она за мир, добро и справедливость и прекращение эскалации напряженности и гонки вооружений. 

Сначала на его лице было недопонимание. Потом он затрясся от хохота, упал лицом на стол и начал махать на Людочку: «Уйди! Уйди отсюда!» Люда бочком выскочила в дверь и испуганно рассказала всё одногруппникам, причем ржание препода по мере рассказа за дверью возрастало. Затем ржал уже весь коридор. Минут через пять Люде, наконец, объяснили, в чем дело. «Уф, — сказала Люда, — а ведь у меня было столько версий, что такое ММГ. Хорошо, что листок закончился». В общем, «разрядка моя ММГ» стало мемом на нашем курсе. (Наталья Ф.)

***

В нашем меде философию вел профессор Краснощеков, ужасно унылый тип лет сорока. Его, разумеется, переделали в Рубробуккалиса. Прихожу на экзамен, надеясь на начитанность. Тяну билет — философия В. Соловьева. Кто это, что это? Впереди меня — приятель Миша. Он, передвинув рот на затылок, шепчет: давай билетами меняться! Поменялись. Читаю: стихи В. Соловьева! Шепчу: Мишка, что ты мне подсунул? Он шипит: я думал, ты девчонка, лучше меня стихи знаешь! Так мы препирались и тут замечаем, что над нами уныло возвышается Рубробуккалис и смотрит на нас с великим отвращением: «Посовещались? Ну и получите пятерку на двоих». Поставил тройки. Я рада была, но потом эта единственная тройка не дала мне получить красный диплом. (Ирина Б.)

***

У нас была невыносимо скучная преподавательница философии, поэтому на ознакомительную лекцию мы с друзьями сходили, а потом не ходили весь год. А дело происходило в 1991 году, и только-только стали издавать всё то, что в советское время найти и прочесть было нереально: Лев Гумилев, Бердяев, Розанов и т. д. Поэтому заставлять читать нас не надо было, сами всё читали запоем от любопытства.

А в летнюю сессию экзамен. И на экзамен мы идем без страха, нагруженные самостоятельно добытыми знаниями по макушку и сверх программы. А преподавательница справедливо замечает, что видит нас впервые, и отношение у нее соответствующее.

Беру билет, отвечаю без подготовки, от зубов отскакивает. Преподавательница слушает меня минут пятнадцать, потом прерывает и говорит: нет, будете пересдавать. И, не слушая возражений, назначает время на пересдачу. Прихожу снова. Опять уверена в своих силах, а преподавательница снова слушает пятнадцать минут, прерывает, назначает пересдачу. И так еще два раза.

В последнюю пересдачу традиционно прерывает меня через пятнадцать минут после того, как я соловьем заливаюсь со скоростью шесть философских цитат близко к тексту в минуту, и берет зачетку. Что-то пишет там, отдает зачетку мне: свободны. Выхожу из кабинета, открываю. За экзамен стоит «отлично», а в той графе, где количество часов по предмету, написано не 180 часов, а один.

Ну, четыре раза же сдавала по 15 минут — один час, всё правильно. Всем показывала потом зачетку, русским по белому написано: философия — один час, отлично. (Юлия Д.)

***

Коллега, ныне покойный, рассказывал. Тут вводная небольшая: кислая интрузивная порода — известный всем гранит. Экзамен по общей геологии. Девушка, которая не очень-то посещала лекции. Диалог:

Преподаватель: Как называется кислая интрузивная порода?

Девушка: ...

Преподаватель (решив помочь): Ну, что все студенты грызут?

Девушка (широко открыв глаза): Чупа-чупс?!

(Оксана Т.)

***

Я нечаянно пришла на экзамен по социологии пораньше. И препод тоже пораньше пришел. В общем, к моменту, когда стала группа подтягиваться, я уже была свободна. Пошла с народом в курилку, покрутилась там. Разговоры обычные: как препод, а как сдавать, а кто вообще готов... И я такая со словами: «Да ну нафиг этот экзамен, не пойду!» — свалила в питерский туман. Народ был сильно шокирован — я была отличницей и замом старосты. (Ника У.)

***

Писали контрольную по генетике в вузе. Задачи нарастающей сложности на время. Потомство, скрещивание, аллели туда — аллели сюда. Сдали, выдохнули. Раздают проверенные работы, и у подружки к одному из ответов комментарий преподавательской рукой: вы говорите про самку РЖИ?! (Светлана М.)

***

Второй курс. Экзамен по физике. Ничего не знаю. Преподаватель ставит автоматом пять моей подруге, которая написала на пять коллоквиум № 3, причем лучше всех на курсе. Подруга, не будь дура, говорит: а С. написала коллоквиум № 2 лучше всех на курсе! Преподаватель: да? Тогда и ей пять! (Екатерина С.)

***

У меня каждый год на экзамене что-то отмачивают. Первое место занимают неосвоенные паховые угодья (пахотные земли, но это только мои предположения). На втором месте — физический износ земельного участка путем измельчания произрастающей на нем картошки. Третье место — прошу привести пример замкнутого водного объекта, студиозус радостно восклицает, что это склад. 

Дистанционная сессия добавила смешного — из-под стола рука бабушки и шепот: «Внученька, поешь, ты же не завтракала». Батя в трусах и с пылесосом, подсказывающая мама и прочие прелести. А самое смешное, когда при дистанционной сдаче студент вместо вебки включил трансляцию рабочего стола и спалил свои судорожные поиски ответа в Яндексе. (Екатерина К.)

***

Первый курс биофака, полевая практика на острове в Белом море. Преподаватель ботаники высших приглашает желающих на экскурсию поглядеть на краснокнижный венерин башмачок. Несколько часов таскает студентов по всем болотам и буреломам острова, чтобы в финале найти редкое растение за сортиром. Второй курс и старше на эти экскурсии не ходили, но и тайну венерина башмачка младшим не выдавали. (Дарья З.)

***

Геометрия, девятый класс. На вопрос, почему треугольник называется равнобедренным, ответила: «Потому что у него бедра равны». Когда до меня дошло, что я ляпнула, хотела сквозь землю провалиться. Комиссия только посмеялась, поставили пять и отпустили. (Татьяна К.) 

Редакция

Электронная почта: polit@polit.ru
VK.com Twitter Telegram YouTube Яндекс.Дзен Одноклассники
Свидетельство о регистрации средства массовой информации
Эл. № 77-8425 от 1 декабря 2003 года. Выдано министерством
Российской Федерации по делам печати, телерадиовещания и
средств массовой информации. Выходит с 21 февраля 1998 года.
При любом использовании материалов веб-сайта ссылка на Полит.ру обязательна.
При перепечатке в Интернете обязательна гиперссылка polit.ru.
Все права защищены и охраняются законом.
© Полит.ру, 1998–2024.